下沉' 下沉 ,上升

        星期六，大好的阳光。因为前一天晚杀人杀的耗光了体力，星期六选择在家好好休息，太棒的阳光让我想到去二楼的阳台晒晒，于是拿上好书，泡杯咖啡到达阳台，阳台上有张小桌，很久很久的以前是用来供我读书写字的。这样的晒着感受到的只有安逸，我喜欢这样的生活。就这样我享用着有阳光约会的下午时间中，直到太阳下山

转自（WSJ日报）来来往往：

我和中国朋友谈起要写这个题目时，所有的人都立即给我扣上了理想主义的帽子。他们抗议说，你不能要求我们真去为爱好而工作，中国没有足够的社会保障体系，人的安全感很低，我们必须现实地活着。

我承认美国的社会保障机制比中国好（虽然比加拿大和一些欧洲国家要差很多）：不管病人口袋里有没有钱，医院都不能将人拒之门外；65岁后所有人都能享受联邦政府基本医疗保险；很多职业即便工资不高也足以支持中产阶级的生活方式。

我也承认中国现行体制的缺陷让人很难在理想与现实之间选择理想，但同时我也认为我们不能以此为由而根本不给自己选择理想的机会。

我见过太多高考填志愿时要父母做主的高中生，太多毕业时哪里工资高就去哪的大学生，也有太多工作几年后就知道自己退休时是什么样的年轻人。他们为了生计而迫不及待地找工，迫不及待地挣钱。他们怕周围的人比自己住更大的房子，开更好的车，送孩子上更贵的学校。功利和急功近利让他们不愿意停下一秒钟来听自己的心究竟想要什么。于是，每年夏天，这个世界上便多了一群每天看着表等待下班的成年人。

不过，最近我读到一些对电视剧《士兵突击》中许三多的评论，这让我觉得在中国还是可以谈理想的。许三多被评为2007年度人物本身是一件悲哀的事情，十几亿中国人里竟然挑不出一个比虚构人物更让人佩服的人。这或许表达了民众对有权、有钱、有名人士代表的所谓成功的态度。但另一方面，这也是件令人欣慰的事，说明不管对中国社会的不公与功利有多少抱怨，很多中国人还是愿意相信只要诚实，只要坚持自己的理想，就会有结果。

《士兵突击》其实讲的就是一个有理想，有平常心又肯坚持的人最终获得成功的故事。

我想说的是在现实和理想之间选哪个都没有错，只要你对自己是诚实的。重要的是我们一辈子应该至少给自己一次机会，去试一下做自己喜欢做的工作是什么感觉，而不要太在意世俗的评判。

我认为除社会保障体系外，美国人有选择理想的“奢侈”也是因为在这个社会里你可以完全为自己的选择感到心安理得，既不用担心有人会因为你收入平平而看不起你，也不用为挣钱太多而感到抱歉，更不用妄想有钱就可以高人一等。在这里作出了选择后也不是不可更改的。有些人先选了钱，发现不对会回来选理想；有些人则是相反。

很难说有多少美国人是在为理想而工作，但我认识的很多人都曾经在经济回报和个人理想之间做过有意识的选择（至少他们谈起来的时候好象还是知道自己跟自己做的是什么样的交易）。选择在投行和律师事务所工作的人，有的是因为喜欢繁忙而有挑战性的工作，认为自己在创造财富和伸张社会正义；有人虽然痛恨自己枯燥而辛苦的工作，但碍于要还昂贵的商学院、法学院学生贷款而不得不苦苦熬着；还有人在还完了学生贷款后，立即辞去高薪工作去做自己感兴趣的事情。我采访过的一些硅谷人士创业成瘾，即便已经不需要赚钱时还在继续创业，成为连环企业家。在做记者的同事和朋友中，有人干了一辈子依然每天兴冲冲地来上班，有人因为不愿继续拿记者微薄的薪水或是要付孩子上大学的学费而转行。Y一代，也就是美国的80后一代，常把享受生活看作人生最大理想，工作只是挣钱的手段。

本不想写文字，想放几张图，用我新的８６００手机拍的图，可貌似电脑不听话数据线不给任何反应，只能作罢．这两天看书，看碟，想着别人怎能如此有魄力的做到放手，为什么自己就这么难，是心灵还没达到静既是空的境界？我很清楚自己的心，我不喜欢可还是不能痛快的放掉，每天日复一日的工作忙的快迷失了自己，做着自己不喜欢的事象地狱般的煎熬，因为生计吗我想这应该是我现在还做不到的原因．我想我不应该这般的发牢骚，事情不会有任何改进．漫漫来，我的心我的思想还需一段成长，在适合的时间洒脱放手，去选一种属于自己心的生活．现在停止思考！明天玩杀人游戏，明天过后可以休息，可以聚会，可以喝茶，应该还是有开心的事．继续放上以前的旅游照片图一张－　－

时时会觉察到自己没有安全感，这种感觉一直影响着敏感神经，我想一定是因为自己的内化不够才导致只样。我给自己一年的时间去摆脱掉此般碎叨的工作，但好快现在以近新一年的三月，也许时间会不够但我只知道这段时间我必须不段的提升自己不段的内化心理，做事也好，做人也罢．我必须改变现状，因为未知我必须去努力争取，学习能力的同时也要学会更好的生活，内化好自己的心．　

我 ...怎么了 ？我有些进退两难，时间在一天天走过，事情在一步步变化．这个时候，方向在哪里．我想提前做决定，可是这一步会走对吗？如果走错了，我会后悔吗．还是继续等待？？前路漫漫，能帮助的只有自己，我为什么这么没有自信了今天

假期结束了，彻底的让我放松了一下。感觉很舒心。一个人在异地，坐在陌生的咖啡馆里，一站一站，从这站到那站，看着周围陌生的人，陌生的物，吃着最好的牛排，点了自己最爱的COFFEE，心好宁静。什么事都打扰不到我，在想如果那样的日子每天这般，应该很不错把。但是现实总是会打破这种想法，那天我特意多请了一天假，我不想难得的这般好心情，因为要上班而匆匆结束。那一晚在酒店里，很晚才入眠，直到早上懒洋洋的睡到自然醒，起来拉开帘子，大好的阳光射入在我整个身上，刹那觉得自己此刻好是满足，难道是光和作用？？那时的心情现在还在回味，和昨天那个病泱泱的自己，实在让我矛盾那两个是同个自己吗，昨天也是08年来第一次吐，吐的没心没肺，胃难受的揪心。直到吐完，才让我好好的睡下，从07开始我觉得自己一直很保养自己的身体了，以为这种难受可以仔细的照料就不会这样，还是因为昨天喝了不改喝的冰冷果汁。昨天终于收到了（鼠尾草的法国味道）开心开心，应该是等了那么久才盼到的开心把，找了N多地方都缺货，只能在当当网上拍下，可这时间真的让我等了好久。但收到的那一刻还是挺值得的，内容不错，插图不错，质地不错。。我想这样的书，应该不能随随便便拿来就读，应该在一个很安静的下午，要有阳光，有咖啡，有心情的翻读着，那才是种享受，让我想到了一本书名 奢侈宁静享乐！

走，去哪？

散心 度假。准备请好假- -||

HAPPY NEW YEAR .

2008 Wish everybody have a merry heart goes all the way !

2月1日 ，他走了。雪下得很大 2月3日我们送走了他。

他，83岁了，有着一副坏脾气。在没生病前总是和奶奶吵嘴，性格总是很强硬。对于子.孙女的我们，要求不高但犯了原则错误他会毫不留情的严厉责骂我们，可又会对我们很好，小时候记得我把自己辛辛苦苦攒下来的5块钱弄没了，心情很低落一直撅着嘴不说话，爷爷知道后偷偷塞了5块钱放我口袋里，还悄悄的和我说不要告诉别人。我知道爷爷的五块钱也是自己很不容易省下了的，平时要喝酒吸烟的钱都很不宽裕。还记的有一次我忘了是因为什么，影象中是我犯了诚实上的错误，他可以毫不留情的把我赶出门口，他就是这么一个人。如今，看着他在生与死前徘徊的时候，看着他被病折磨的遍体鳞伤的时候，看着他连痛都说不出话的时候，家里的每个人都很无奈，为什么让老人家受这么大的苦，为什么不能让他舒舒服服的走。。这两天我们都睡不下，在旁陪着他走完最后的路。用了所有力所能及的方法去减轻他的痛苦包括打那种针，只要他不要在痛，可是现在什么都不管用，现在他只有的是最后的一口气，我们能做的只有陪着他 看着他这么痛苦，我们却不能做什么我感觉自己的心都在针刺般挣扎。生命-如此的不堪一击，当走到生命的尽头时，还有什么放不下的事还有什么要说的话，你是否可以无所牵挂的去另一个世界，静静祈祷着。

早上一起来，就看到屋檐上覆盖了白茫茫的一片，我着时高兴了一会。这是多久没下的雪啊，整个世界好象进入了白色，有动感的白色世界。我毫不犹豫的也选了件白色的大衣来穿匆匆赶去上班。一路上我回想着昨天的晚宴，历历好象在眼前一般，象是去年的这个时候，最后也是在镜子面前我看着镜中的自己，生活 生活，一连串的问题让我再次问自己，这是般怎样的社会，你又该怎般的生活才是真实，或是真实与现实发生冲突时你又该舍哪取拿？但我还是坚信着自己的想法，任何事我可以去接受可以去尝试可以去适应但决对不超出自己给自己的底线之外，应该是不想让自己尝到自己无法承受的范围中去如果那样的话我想我宁可不去做这件事。昨天我看着周围醉成一团的它们，胡言乱语间又让我见识到社会的真实面貌，生活的真实无奈，我觉得我能理解他们的这般无奈我对着它们看着它们被酒精化应的样子，有些心痛有些感悟。我拿着问服务员要来的矿泉水直泼它们的脸，我想你们怎么的吐都好 怎样的发泄都好，只要这样舒服就好。只要发泄过后继续美好继续有活力的生活就好。大概10点左右在三院门口我一个人拦了辆TAXI回家，我报了自己要去的目的地，司机很不可思意的对我说这是我一晚上第4趟带乘客去那了，说完友好的笑了我也是友好答道：是吗？司机问这么晚了怎么一个女孩子一个人在医院呢，我说是送朋友到医院挂点滴，酒喝多了，人难受的要命着，所以一起和它的朋友把它拖到医院了，司机接着说到：噢 难怪，原来在应酬啊你一上车我就闻到了很重的酒问，我呵呵的笑到。付了钱下了车回了家，开始梳洗，吃了水果上床睡觉。

听说，宁波昨天下雪了　可惜没有亲眼看到．那天给好友去了一份邮件，今早看到回复：人却在了日本，出差在外，说日本也下雪了下了一场好美的雪，它看过最美的雪，我回复：真是好运在０８年　在异地　却见证了一场最美的雪，好是羡慕望旅途愉快！昨天睡到自然醒听着歌看书到下午２点，开始麻木．好久没看韩剧的我下载了（毒爱）来看，开始没日没夜的看　到了半夜突然饿着起来给自己温了杯牛乃　做了碗面，吃完继续看．直到累的趴下睡着．早上起来看完结局，开始整被我窝了两天的房间，洗头洗澡到现在坐下来写ＢＬＯＧ想想好久没这么疯狂的看了，看完了结局觉得醒来才是生活，看的过程中真沉浸在故事里去了，小女人的做法有开始表现出来，呵呵一定觉得很幼稚电视里的剧情怎能会是真，可还是把我感动了一把，我想任何爱情都一样，其实多么爱着彼此的两个人，当现实不许诺你们在一起，当一方没信心走下去，这段爱始终没有结局，在毒爱里我看到了撕心裂肺的爱，看到了不顾一切的爱，如果不是一出电视剧如果发生在现实，我想这样的爱应该没有把，不，也许有但至少没让很多人发现过．最后的结局是完美的但井井是在电视剧．

和张姐